Decidi que a maneira mais eficiente de atualizar este blog será por local ou por semana. Com base no meu itinerário, passarei cerca de uma semana em cada país que visitarei, com algumas exceções (Índia, China, Japão, etc.). Em vez de tentar atualizar o blog todos os dias, atualizarei o blog depois de conhecer um país para que eu possa juntar tudo em uma contribuição coesa para a guia Notícias. Para obter as últimas atualizações sobre minhas viagens em termos de onde estou ou o que estou fazendo, a melhor seção para verificar é a guia Map (Mapa). À medida que eu enviar imagens com locais marcados para o Instagram, elas aparecerão no mapa em tempo real!

Para comemorar minha partida, farei uma festa de despedida com um porco assado. O plano original era fazer um assado de cabras; no entanto, o fornecedor que uso para as cabras não as tem mais. É justo, a loja em que eu costumava comprar minhas cabras as tinha disponíveis na prateleira em sacos de serapilheira com as palavras “carcaça de cabra” escritas neles. Nesse local, o senhor literalmente comprava um animal morto inteiro da mesma forma que comprava um galão de leite, uma maçã ou leite em pó para bebês.

Como esse local não fornecia mais cabras, e como esperei até a véspera do assado para descobrir isso (não tenho lugar na minha casa para guardar uma carcaça de cabra por mais de um dia, ou seja, banheira), na véspera da festa fui confrontado com a possibilidade muito real de que haveria um assado de cabras no dia seguinte sem, na verdade, nenhuma cabra. Inaceitável. Quando Bradley diz que o senhor vai se banquetear com a carne de uma carcaça de animal abatido, caramba, o senhor vai se banquetear com a carne de uma carcaça de animal abatido. Anteriormente, eu havia comprado um leitão de uma fazenda local, então eu sabia que havia uma pequena chance de ainda conseguir carne para o evento. Há também alguns mercados asiáticos próximos à minha casa, então pensei em tentar lá também.

Os mercados asiáticos não eram bons. Eles têm praticamente todas as partes do porco para compra, os pés, a omoplata, o rosto, o sangue, mas nenhum porco inteiro. Aparentemente, eles costumavam vender porcos crus para assados de porco, mas o fornecedor não vendia mais porcos inteiros para churrascos. Pelo menos, não em quantidades de um. Claro, se eu comprasse cinco porcos, poderíamos fazer um acordo. Mas apenas um? Achei que se eu comprasse cinco porcos, precisaria cavar mais quatro buracos. Não consigo imaginar o que os vizinhos pensariam se, de repente, eu estivesse cavando mais quatro buracos no meu quintal para enterrar carcaças de 35 quilos enroladas em sacos de estopa. Eles poderiam pensar que se tratava de algum tipo de cemitério ad hoc – a cidade foi recentemente inundada com grandes quantidades de mortalidade infantil. Um dos restaurantes asiáticos me deu o número de telefone de seu fornecedor de suínos – disseram-me que ele trabalhava em um depósito e que eu provavelmente teria de ir a algum grande complexo comercial para adquirir minha carcaça. “Não vendemos suínos inteiros [click]”, foi minha resposta. Comecei a pensar em comprar todas as partes separadamente e juntá-las em algum tipo de molde de porco, ou costurá-las para fazer algum tipo grotesco de porco-franken. Qualquer coisa!

Finalmente consegui entrar em contato com um fornecedor de porcos que já havia usado antes. Inicialmente, entrei em contato com eles por volta das 14 horas – de acordo com o site deles, eles fechavam às 16h30min. No entanto, não obtive resposta nem para meu correio de voz ou mensagem de texto. Não até as 21 horas. Essa foi uma conversa telefônica peculiar, que basicamente foi assim:

Vendedor de porcos: Eu teria ligado para o senhor mais cedo, mas estou no [my daughter’s] casamento. O senhor precisa de um porco?
Eu: Sim.
PS: Para quê?
Eu: [huh?] Um porco assado. Tenho uma festa amanhã e meu fornecedor de cabras não as fornece mais, então estou ligando para o senhor para pedir um porco.
PS: O senhor precisa dele amanhã? Não sei se ele terá tempo de descongelar.
Eu: O senhor pode pegar amanhã cedo? Lá fora está fazendo 110 graus. Ele deve descongelar à tarde se eu o deixar do lado de fora a manhã toda.
PS: O senhor pode ir buscá-lo hoje à noite? [it’s around 9:10PM]
Eu: Claro? O senhor quer que eu vá até a loja?
PS: Não, vou pedir a um dos meus funcionários que vá buscá-lo na loja para o senhor. Ele o encontrará em um estacionamento e o senhor poderá pegá-lo.
Eu: Uh, ok.
PS: São US$ 220. O senhor tem dinheiro?
Eu: Não, não tenho tanto dinheiro assim. O senhor precisa de dinheiro?
PS: Não, vou passar seu cartão de crédito pelo telefone.

Eu lhe dou as informações e prossigo para fazer “o negócio”. Combinei de encontrar o senhor em um estacionamento mais tarde. Disseram-me que receberia um telefonema dentro de uma hora ou uma hora e meia e que me informariam o local exato do “encontro”.

São 23h – recebo uma mensagem de texto:
PS: O senhor mora em Mesa, certo? Ligue para o G*** no ***-***-****. Ele tem o seu porco.

Eu ligo para o G***:
G***: Ei, onde o senhor pode se encontrar? Estou perto da 60.
Eu: Que tal o estacionamento do Red Lobster?
G: [muffled speaking to someone on the other end] Sim, isso vai funcionar. O senhor me encontrará lá em 10 minutos.

Dirijo até o Red Lobster. Recebo uma mensagem de texto:
G: Estou na van azul, pare ao meu lado.

Eu paro ao lado da van azul. G*** abre a porta traseira e puxa um saco plástico preto com o que parece ser 35 libras de carne morta dentro. Ele o entrega para mim. Pergunto a ele em que temperatura devo cozinhá-la. “Bem, legalmente tem que ser cozido a 135, mas a maioria dos americanos prefere cerca de 180.”
Pego o saco pesado, frio ao toque, e o coloco no porta-malas do meu carro.

G: Leve isso para casa rapidamente ou pode vazar por toda parte.
Eu: Como devo descongelar?
G: Encha a banheira de água e coloque-o na água.

Chego em casa, desligo a ignição e tiro um saco de 35 libras de carne gelada do porta-malas do meu carro. Trago-o para dentro de casa e coloco o saco de lixo preto ao lado da banheira. Deixo a água correr e, enquanto a água está correndo, começo a desamarrar o saco. Dentro dele há outro saco plástico – este transparente e transparente. Dentro do saco, vejo dois globos oculares presos a um rosto, que está preso a uma cabeça, pescoço, costas, estômago, baço, rabo, etc… Vejo um animal morto inteiro em um saco plástico hermético. Coloco a carcaça na água – ela flutua.

Na manhã seguinte, disseram-me mais tarde, meu colega de quarto encontrou o tal porco morto quando tentava tomar banho antes do trabalho. Sim, ao se preparar para o trabalho, em uma tentativa de se refrescar, ele se depara com uma carcaça de porco ensanguentada flutuando, embrulhada em plástico e pronta para ser incinerada. Um verdadeiro momento de lição do “Círculo da Vida”. Por volta do meio-dia, tirei a carcaça da banheira, recheei-a com frutas e legumes, enfiei uma vara de metal em sua bunda e na boca, embrulhei-a em papel alumínio, envolvi-a em serapilheira molhada, envolvi-a em arame e coloquei-a sobre brasas ardentes compostas por 30 libras de carvão e cerca de 30-45 libras de madeira de algaroba. Coloquei chapas de metal sobre o poço e as prendi com tijolos retangulares.

O porco assado estava delicioso – cozinhou a 190F em 6,5 horas. A festa transcorreu sem problemas. Fiquei muito feliz em ver tantos amigos meus lá para me apoiar e desejar boa viagem. Eu já havia desfrutado de um almoço de despedida com a maior parte da minha família alguns dias antes, portanto, o único familiar presente era meu irmão. Meu ex-orientador estava lá com sua esposa e várias pessoas do meu laboratório estavam presentes. Vários dos meus amigos da graduação também estavam lá. Consegui tirar algumas boas fotos. Obrigado, porco, por reunir todos para essa noite de amor e sacrifício.