Para os senhores que me conhecem, há quase três anos não escrevo um blog sobre confeitaria. Bem, tenho o prazer de dizer que fui inspirado pelos habitantes judeus da bela cidade de Jerusalém a fazer um blog de culinária. O senhor pode notar que é completamente sofismático, mas depois pode notar que esse é o objetivo. O senhor pode perceber que esse é o objetivo.
Olá,
Meu nome é Bradley Lusk e estou aqui para dar aos senhores algumas dicas de culinária para refeições rápidas que não sejam ruins. Os principais objetivos de minha culinária são: 1. Refeições que não são ruins! 2. Refeições que ficam prontas quando o senhor está com fome… tipo AGORA MESMO! 3. Metal!!!
Etapa 01: Escolha seu disco. Honestamente, estou na estrada e não tenho absolutamente nenhuma chance de ouvir discos. E, na verdade, como eu ia tocar música quando o cara do albergue estava explicando a todos como fazer homus? Tipo, “espera aí, cara, preciso tocar umas batidas fortes – não dá para cozinhar sem roncar e tal”. Não, eu não fiz isso. De qualquer forma, vou lhe dar uma recomendação legal. Ouça Os Barões de Tang enquanto o senhor lê este blog e finge que é isso que todos nós estávamos ouvindo. Não deixe de ouvi-la enquanto o senhor prepara o homus.
Da esquerda para a direita: Richard Watson, Michael Footlik, Julio Cesar Lopes da Costa (JC) e eu
O senhor já está olhando para o homus! Mas falaremos mais sobre isso depois.
Etapa 03: Deixe o grão-de-bico de molho por no mínimo três horas. Em seguida, ferva o grão-de-bico por três horas! Isso serve para deixá-los com a consistência certa para serem esmagados no homus.
O senhor sabe, quando eu estava fazendo isso, eu estava com muita fome, então tudo parecia delicioso. Mas olhando para isso agora… caramba, parece nojento!
Etapa 04: Ingrediente essencial – adicione o molho de semente de gergelim Tahini. A proporção correta é de cerca de 60g de tahine para 200g de grão-de-bico. Mas o senhor nem sempre segue as regras, não é?… rebelde.
Há um método especial para picar alho que facilita muito…. |
…O MÉTODO É PARAR DE CHUPAR TANTO!!! |
“Não toque em seus olhos depois de fazer isso”, foi o que me disseram depois que toquei em meus olhos depois de fazer isso
Etapa 06: Agora o senhor pode dizer a todos: “quando a vida lhe der limões, foda-se, faça hummus!” Coloque ½ limão na mistura.
Observe também o ingrediente não mencionado, mas essencial… |
…É CERVEJA!!! |
Sim, o senhor pode estar pensando que essa imagem é um pouco redundante. Talvez seu rosto também seja.
Etapa 08: Depois que tudo estiver adicionado….
“HoHo lá! Eu sou o Mickey!” Faça com que esses grãos-de-bico se sintam como George Lucas! Esmague-os até não sobrar nada. O senhor saberá que o trabalho está feito quando o espírito deles estiver completamente diminuído. HoHo. Posso estar destruindo a percepção da realidade do seu filho – causando um trauma irreversível e instilando um sentimento sutil e eterno de racismo que se torna sistêmico e tira os direitos de comunidades inteiras empobrecidas e minoritárias, mas pelo menos me livrei do JarJar Binks. HoHo!
Oh, Deus. Quando olho para isso, penso no meu cabelo. Um sinal claro de que a senhora está chegando aos trinta anos… um sinal claro de que não há como voltar atrás!
Etapa 09: Uma pitada de pimenta
Sim, é exatamente assim que vai parecer daqui a 12 horas também
ok, ok, ok… Não vou dizer nada. Mas é como um olho mágico. Se o senhor ficar olhando por tempo suficiente, eles aparecem para o senhor.
Etapa 11: Use uma colher para espalhar uniformemente o homus em um prato. Adicione um pouco de azeite de oliva por cima e decore com grão-de-bico.
Gostaria de saber se Moisés comia vegetais… |
… para garantir que ele tivesse as vitaminas adequadas no deserto. |
Talvez Moisés devesse ter contratado… |
… um navegador em vez disso. |
A parte útil da etapa 12 que deixei de mencionar e a etapa 13: Pegue um pepino, um tomate e metade de uma cebola vermelha e corte-os em pedaços pequenos.
Sempre que tiver dúvidas sobre o que está faltando em um prato israelense… |
… acrescente limão e azeite de oliva e o senhor estará certo em 99,9% das vezes. |
Etapa 14: Adicione azeite de oliva e limão (porque é isso que os israelenses adicionam a tudo)
O senhor está vendo isso? O senhor está vendo isso? É outra cerveja. Os hebreus medem o tempo para fazer essa refeição da mesma forma que medem a quantidade de líquido a ser adicionada (incoerente, irrelevante, um completo non sequitur toda essa maldita legenda). Duas cervejas – esse é o tempo que o senhor leva.
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