Cerca de três horas antes do Radiohead tocar, uma banda chamada Foals está tocando e a vontade de mijar me deixa praticamente imobilizado. Tudo o que consigo pensar durante o show é: “Depois do Foals, tenho trinta minutos até o Tame Impala – isso é tempo mais do que suficiente para enfrentar a multidão enquanto saio, vou mijar e enfrentar a multidão enquanto volto”. Quando o Foals termina de se apresentar, a multidão está tão lotada que eu literalmente não consigo sair. Os senhores precisam entender o desespero que senti nesse momento. Eu já tinha decidido que, depois de esperar três horas no sol pelo Radiohead, teria que abrir mão do meu lugar para ir ao banheiro. Não me importava. Meus rins estavam literalmente começando a ficar inchados. Tentei empurrar, empurrar e me mover em todas as direções diferentes. Pensei em esperar a cerca que a segurança estava usando para separar a multidão – dessa forma, a segurança me expulsaria por ser um incômodo e eu poderia finalmente mijar. Essa tentativa também se mostrou infrutífera – eu estava preso. Tudo o que eu conseguia pensar agora era: “Será que posso mijar despreocupadamente nesta garrafa, no meio de uma multidão de 55.000 pessoas?”

Pensei em como, já que estava de bermuda, eu poderia me ajoelhar e colocar a garrafa sob a bermuda e deslizá-la até onde eu pudesse me posicionar para abrir minha bexiga no recipiente plástico de 1,5 L. Revisei em minha cabeça, vez após vez, exatamente como faria essa tarefa, mijando em público, no meio de 55.000 pessoas, sem que ninguém percebesse. Será que eu deveria fazer isso agora, antes do Tame Impala, enquanto todos estavam sentados, e simplesmente pedir desculpas a quem tivesse notado? Será que não devo fazer isso? Devo tentar segurar isso por mais quatro horas? O que importa se o senhor verá isso de qualquer maneira? É a maldita Europa! Essas pessoas veem pênis e mijo na televisão em horário nobre!

[Tame Impala starts their act- everyone stands]

Talvez agora que todos estão de pé eu possa ir para perto da cerca de segurança e fazer isso lá. A cerca tem cerca de um metro e meio de altura, ninguém atrás de mim verá e todos na minha frente estarão olhando para o palco. Impossível – a multidão está tão densa nesse ponto que há pouco espaço até mesmo para ficar de pé. Não posso fazer isso, não posso mijar aqui, não na frente de todo mundo, vou segurar. O Tame Impala está a cerca de 12 minutos de distância – uma sensação de pavor iminente me consome.

Penso: “Alguém nos EUA não morreu segurando o mijo para tentar ganhar um Nintendo Wii?” Toda a parte inferior das minhas costas está doendo – Será que estou pronto para morrer aqui? Mas se eu me ajoelhar para fazer isso agora, as pessoas podem me derrubar se uma boa música estiver tocando, porque todos vão começar a pular para cima e para baixo e balançar de um lado para o outro. Vou esperar o fim do Tame Impala e depois vou mijar quando todos se sentarem. Simplesmente peço desculpas – afinal, eles preferem que eu urine na garrafa a urinar nas calças. Mesmo que eu mijasse nas calças, a maior parte do mijo acabaria no chão de qualquer maneira. Então, todos pisariam nele, seus sapatos ficariam molhados e tudo cheiraria a mijo. Isso decide, vou mijar nesse maldito reservatório de plástico de 1,5 L porque é a coisa mais educada a fazer.

[Tame Impala is about 30 minutes into their set]

Não vou aguentar o Tame Impala. A dor na parte inferior do meu abdômen está começando a subir lentamente pela minha coluna. Vai ser estranho mijar quando todos estiverem sentados na altura das virilhas. Sem falar que, durante o show, todos estão distraídos. Vamos fazer a maldita coisa agora mesmo.

Pego a garrafa.
“De jeito nenhum, não posso fazer isso, porra.”
Eu destorço a tampa.
[‘Cause I’m a Man starts playing]
Eu me ajoelho
Pego delicadamente o canto de minha bermuda e boxer.
Lentamente, coloco a garrafa e a mim mesmo na posição correta…
O amigo do Brasil (Pedro) olha para baixo: “Ei, cara, o senhor está bem?”.
“Merda, não olhe, porra!” Penso, empurrando meu short de volta para baixo. Olho para cima e me encolho: “Não vou conseguir, isso está acontecendo agora.”
Pedro dá de ombros e olha de volta para o palco.
Faço todos os movimentos de manobra novamente. Lentamente, começo a me soltar.

Agora, os senhores precisam entender a gravidade dessa situação. Aqui estou eu, cercado por um mar de corpos de todos os ângulos. Corpos tão cheios que, enquanto me ajoelho aqui, tentando mijar em público, os rapazes e moças ao meu lado estão tão próximos que estão literalmente me tocando. Nessa posição comprometida, estou completamente à mercê da multidão. Se as coisas ficarem turbulentas, serei derrubado, assim como a garrafa de mijo que está comigo. O senhor também precisa entender que esse cenário parece ideal, considerando a anatomia masculina, pelo menos em termos de funcionalidade, para realizar esse ato de desespero absoluto. No entanto, como Platão e os santos podem atestar, os ideais são apenas isso, ideais, e a realidade de fazer com que um pedaço de pênis suado e flácido se alinhe sucintamente com a abertura de ½ polegada de uma garrafa de água de 1,5 L enquanto se ajoelha em uma multidão de 55.000 pessoas que estão tocando seus ombros e pulando em suas costas é tudo menos ideal.

Não é preciso dizer que o mijo começa a escorrer pela minha mão. Agora que comecei a mijar, a contenção necessária para me impedir de continuar é algo que nunca experimentei antes na vida. A tentação de dizer “que se dane” e simplesmente continuar a mijar, ali mesmo, diretamente na estrada, é muito forte. A essa altura, quem se importa com o destino do mijo, desde que meus órgãos internos não estourem. Eu paro de mijar. Não há como esconder esse ato, porque o alinhamento sob o calção é simplesmente impraticável a essa altura. Agora, o ato de não mijar não é uma opção. Coloco a garrafa na minha frente, me enfio pela perna da cueca e do short, me certifico de que toda a minha merda está alinhada e começo a explodir.

Agora, em algum momento de suas vidas, acredito que todo homem tem a sorte, ou o infortúnio, de experimentar como é mijar em uma garrafa quando está em uma situação difícil – viagem de carro pelo país, longas viagens de ônibus sem banheiros, etc… E com essa experiência também vem o momento em que o senhor pensa: “Meu Deus, vou mijar mais do que essa garrafa pode conter! O que vou fazer quando essa coisa transbordar e eu ainda estiver indo? Oh, isso é ruim. Oh, meu Deus, ainda está chegando. Vou estragar o interior do Thunderbird 1977 da minha mãe!”

Posso ouvir o som da garrafa se enchendo, o tom ficando cada vez mais alto à medida que o mijo viaja menos longe em um espaço menos vazio, pois o volume da garrafa é lentamente consumido pelo mijo. Não consigo mais ouvir o som. Oh, Deus, deve estar transbordando. [Tame Impala plays on in the background- the crowd goes crazy.] Mas não consigo enchê-lo com meus dedos. Devo estar limpo. Será que estou mijando há dois minutos?

E, de repente, parou. Eu me aconchego novamente. Fecho a tampa (graças a Deus os brasileiros mantiveram a tampa) e jogo a garrafa no asfalto. Olho para o lado, me levanto e começo a dançar. Dançar por mais do que a música. Dançar porque eu pode novamente. Posso sentir a pressão de meus órgãos internos diminuindo lentamente, embora ainda haja alguma dor. Sinto que a dor está diminuindo lentamente. “Este é o melhor concerto do mundo”, penso comigo mesmo.

Também em Lisboa, encontrei muitos dos meus amigos do Porto, incluindo um alemão chamado Adrian, outro alemão chamado Nick, Sofie, a dinamarquesa, e Matteo, o americano. Durante nossa visita à praia, Adrian literalmente fala sobre cocaína o tempo todo. Depois da praia, Adrian, Nick e eu fomos a um festival de música eletrônica que durou o dia todo, onde Adrian continuou a falar sobre cocaína. Ele também me disse que há uma música alemã sobre cocaína que eu deveria ouvir. Pedi a ele que a cantasse para mim em ambas as línguas inglês e em Alemão. Fiz planos para visitar Leipzeig e estava a caminho.

Então, a história de minha partida é mais ou menos assim:

Meu trem está programado para sair às 21h25 (o bilhete diz para embarcar pelo menos dois minutos antes da partida), o jogo está programado para começar às 20h. Peço ao albergue para lavar minha roupa ao meio-dia (esse é um serviço pago que os albergues oferecem). Entrego a roupa suja ao albergue ao meio-dia, presumindo que minhas roupas estarão limpas às 19h. São sete horas para lavar uma carga de roupa. Saio ao meio-dia para almoçar com meus amigos e ir ao festival de música eletrônica. Volto às 19h e descubro que minhas roupas ainda estão na secadora. “Não é nada demais”, penso, “ainda tenho duas horas”. As oito horas se aproximam – certamente minhas roupas já estão secas. “Não”, disseram-me, “minhas roupas não estão secas e é impossível abrir a secadora antes que o ciclo termine”. O horário é 20h30, o jogo está quase no intervalo:

“Posso tirar minhas roupas agora; não há problema se elas ainda estiverem um pouco úmidas?”
“Eu lhe disse que é impossível – suas roupas só têm mais trinta minutos, não se preocupe, o senhor não perderá o trem. O metrô até o trem fica a apenas três paradas e uma delas provavelmente está fechada”.
[“I’m gonna miss this fucking train, I’m gonna miss this fucking train! I gave you my clothes over nine hours early and you still fucked it up! I’m gonna miss this train!”] “Ok”, suspiro.
9:00PM agora. Ele me traz uma sacola com roupas molhadas.
“Não tivemos tempo suficiente. Talvez mais 45 minutos e teríamos ficado bem. A culpa é minha, usei o ciclo errado. Não há cobrança.”
Eu nem sequer tive tempo de responder com algo significativo. “Yeap” ou “ok” ou “fine” eu disse – “Fuck you!”. pensei. Enfiei o saco plástico cheio de roupas molhadas na minha bolsa e chamei um Uber antes mesmo de chegar ao o elevador.
9:03PM: Chego à estrada. O Uber está a cinco minutos de distância. Que merda!
9:04PM: O Uber está a um minuto de distância. Mais cedo! Woot!
21:05H: O Uber está a seis minutos de distância? ???
9:09PM: O Uber chega. “Deixe-me ajudar o senhor com as malas”.
21:09:10: “Não mesmo, entre e dirija – temos que ir agora!”
21:10: Estamos dirigindo. “Como está a temperatura?” Estou mordendo os nós dos dedos – esse não é um tique nervoso que eu tenha, mas agora estou fazendo isso. “Está boa, é só ir.”
9:12PM: Sinal vermelho. O GPS estima dez minutos até o destino. Oh, Deus.
9:13PM: Sinal vermelho. Que droga!
9:14PM: Sinal vermelho. O senhor não está na estrada? Não há ninguém na estrada! O jogo está acontecendo!
9:16PM: Parece que chegamos lá! Não, essa é uma estação de trem diferente.
9:18PM: Meus olhos agora estão fechados. Literalmente, não consigo olhar. Estou perdendo esse trem agora – isso está acontecendo. Minhas roupas nem sequer estão secas! Elas estão apodrecendo, mofando na sacola. Vou ter que lavá-las novamente!
21:20: Santa mãe de Deus! Onde está a parada do trem?
21:21PM: Já aceitei que não vou pegar o trem.
21:22 H: Estamos na estação! Coloco a mala de 20 quilos. “Obrigado. Tchau.” Estou literalmente correndo agora, a toda velocidade, com minhas malas da frente e de trás. O som dos multivitamínicos chacoalha em minha bagagem. A imagem na placa está piscando: “Madri – Linea 3”. Piscar significa que a partida é iminente. A linha três está bem à minha frente. O trem está parado. Estou correndo. Estou tocando o trem. Todos os degraus para entrar nas portas estão levantados. Puxo freneticamente a maçaneta da primeira porta que encontro. Ela não abre. Que merda! Estou bem aqui, vamos lá! Tento a porta ao lado. Luto com a maçaneta. Ela abre! Eu entro.
Entro no carro número 25, meu carro é o 22, a apenas 3 carros de distância. Começo a caminhar até meu vagão para encontrar meu quarto. O trem começa a andar. Chego ao meu quarto e estendo minhas roupas encharcadas por todo o quarto – usando todos os cabides disponíveis em um quarto para quatro pessoas.

Foi assim que peguei o trem para Madri com vinte segundos de sobra.

Portugal venceu a Eurocopa na primeira rodada da prorrogação após um jogo sem gols.